I am a tree.

今天你好嗎？親愛的。

自從那次上台北考試，你在床上哭著連說累都說不出口以後。

昨天晚上仍然忍不住打了電話與你跨年。

你的聲音告訴我，其實你也可以不要跟我跨年的。

我有點後悔自己這麼做了。

你說我的缺點也就是什麼的，我忘記了。

不過，我流著眼淚睡著了。

我喜歡你，我愛你，一輩子都跟我在一起吧。

我好像在睡前這樣說的。

今天是新年的第一天。

你拿了爸爸的電腦要給阿兄修理，我硬邀著你去吃湯圓。

你終於吃到紅豆湯圓了，我想你絕不會跟老闆提昨晚他弄錯湯圓的事情。

所以我幫你說了花生湯圓的慘劇。老闆給了我們不加價的大杯湯圓。

你很愉快的吃著，我希望那滋味是甜蜜蜜的，雖然，不是因為我。

騎車的時候，要你把手放在我口袋，怕你涼阿。

今年總忘了帶暖暖包，因為，似乎不覺得太冷，我想，心很冷吧。

你的反應不很熱烈，我想需要幫你多準備點暖暖包。

但又覺得你並不需要我雞婆→愚蠢。

去年的新年，並沒有讓你很快樂，今年的也是。

我們依舊在各自的生活過著。

但是我卻覺得心裡空蕩蕩的。

有點不知相隔兩茫茫的。

今天收到奕的信了。

這跟我的生活很相像的。

總是相隔兩地，總是距離很遠的善意。

你是否覺得，我並不活在你的身邊，而充滿不安全感呢？

坦白說，我已經整個心思都在你身上了。

出去跟別人相處，即使是自己走在路上，

我都覺得自己是跟你走在一起，吃飯也是，騎車也是。

只是意識又告訴我，你早就已經離的遠遠了。

你的生活有我，但是，你的心思已經不在我的身上了。

曾經有人說過，那些浪費過的時間，就是愛的最佳證明。

我並不覺得浪費阿。那些看似浪費的時間。

但是我知道你覺得浪費。

於是我現在回想，其實，你也並非如此愛我嘛。

接著又忍不住的因此而傷心。

你說追著尾巴的小狗的故事，我想你是在暗示我，

應該要向前走了。

我想告訴你，你的缺點就是放不開，你沒有勇氣。

你可以挑戰自己，但是你並不會為了捍衛自己而挑戰別人。

我希望你有勇氣。

現在我看到了。

你的勇氣是照顧好家人，做好該做的事。

正如同你想的：「我是個聽話的女兒。」

所有事都應該聽話嗎？

人總都有選擇。我是這樣跟你說的。

是的，

於是，你選擇放棄我。

唉。

我不要那麼難過了。

你很好的。

我這樣告訴自己。

但是心理卻又不希望你是那樣的好。

因為因為這樣，我覺得很不快樂。

你好嗎？

2009年，討厭的開始了，

我想要從世界上消失。

如果不行的話。

就從你的世界裡消失吧。

也許呼吸就不再那麼痛了。

祝你新年快樂。